En el descanso de la noche

A veces siento y pienso, que debería enfrentarme a todo lo que me sucede cuando nadie me ve.
El pozo esta cerca, esperando a que me acerque, a que vuelva y por una vez, por única y basta vez, caiga.
El me llama, me susurra, me pide y me exige que vuelva hacia el (quiere que voltee mi mirada y lo vea)
Hoy, sabe que no es fácil para mi volverlo a ver, sabe que algo de mi, aun le pertenece. O quizá es lo que me hace creer.

Corro en círculos, trato de salir, lejos, lo mas lejos posible, pero no soy demasiado buena escapando en el tiempo.

A veces mi paciencia se agota y la primavera desaparece de mi.
El olor hediondo, la tierra negra, el musgo, el agua y las gotas que escucho llover, solo están en mi mente, pero en momentos, en días como hoy, lo veo diferente.
Se que del otro lado esta la prisión de caer y la libertad de decidir terminar con esto. Creo que es mi salida fácil, aun que a veces se me haga difícil pensarlo. (Al fin y al cabo, del otro lado esta mi fin).

Cada tanto esto comienza y no quiere terminar, me va consumiendo.
Entonces... vuelvo a correr y aun que busque la libertad, siempre en la cercanía de la felicidad, me llama la oscuridad. Y me caigo, me arrastro hacia el mismo lugar.
Quizá la solución no sea correr, si no aprender a vivir con su existencia y sentirme todo frente a la nada. La nada misma, porque eso es lo que es.

Cuando siento que pierdo fuerzas, desde lo mas profundo, suelo resurgir, pero eso me resulta medio loco, porque siento que algo en mi, me pide salir. Algo en mi me pide vivir, y es la parte mas confusa... Ya no se si vivo por mi o por el otro.
Mi egoísmo no toca suerte, pues entonces pienso en la gente, alguien me quiere, alguien me ama y quiere tenderme su mano y ese alguien soy yo. (Tal vez mi espectro) queriendo salir, queriendo vivir, con esperanza y fe de que todo va a salir bien.

Se que la oscuridad también es buena, pues a veces te obliga a alumbrar, las sombras tenebrosas del mas allá, las cuales les guardo cariño inverso, porque a veces me ayudan a empacar y retirarme de este sueño.
Sinceramente, cuando me pierdo, no reconozco la felicidad y mi miedo es, que algún día, la obtenga, pero ya sin mas que entender, la suelte y me deje llevar, me deje ir, me deje matar.

Se que la felicidad, solo depende de mi y quiero llegar a la cima, por mas obstáculos que me ponga la ida. Y ahí es donde me resulta tentador, dejarme, caer soltar mi sueños, soltar mis metas y deslizarme hacia el dolor, hasta decirle: ¡YA NO MAS! ya todo esto tiene que terminar.

Mi enigma es: ¿De que forma lo voy a cortar? ¿deslizándome hacia la locura o tomando fuerzas y vivir de verdad?
Me siento sola muchas veces, en el medio de la ciudad y nadie lo nota.
Nadie ve que me quiero retirar, ya este es el fin del juego y con una decisión lo tengo que terminar.
Ganando o no, es el pozo o la cima, una linea delgada entre cerrar los ojos y decir la verdad.
Quizá necesito ayuda, pero nadie me la puede brindar. 
No estamos solos, pero créeme que cuando mi fuerza se desgasta en lo único que pienso es en finalizar y lograr alcanzar mi libertad absoluta, sea viviendo o terminando mis días de este caminar, este largo y extenso caminar.